إساءة أم استكشاف؟

 عزيزي أليس ،

أنا فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا وهذه هي سنتي الأولى في الكلية. أنا أيضًا منخرط في أول علاقة حميمة جسديًا. في بداية العلاقة ، كنت أواجه الكثير من المشاكل مع الشعور بالإثارة الجنسية والتعامل الجسدي مع صديقي. جعلني أبكي في كل مرة تقريبًا. بعد ذلك ، تذكرت بعض التجارب التي تنطوي على سلوك جنسي للبالغين (جسديًا ومحادثات عبر الهاتف) مع أعز أصدقائي في الصف الأول والثاني. لم أفكر في هذه التجارب منذ سنوات ، والذكريات ، حتى الآن ، تجعلني أشعر بالحزن والخوف وأحيانًا بالذنب.

أتذكر خوفي من رؤيتها والانزعاج الشديد عندما كنت طفلة بشأن ما فعلناه. لا أتذكر الكثير ، فقط مقتطفات صغيرة جدًا مما حدث هنا وهناك. ذهبت إلى العلاج في المدرسة ، ويمكنني أن أكون حميمية الآن دون أن أبكي ، لكن هذه الذكريات لا تزال تزعجني وأريد فقط أن أعرف ماذا أسميها. هل هذا اعتداء جنسي على طفل ، أم مجرد أطفال صغار يستكشفونه؟

عزيزي القارئ،

من الشجاعة للغاية منك معالجة تجاربك السابقة ومحاولة فهم كيفية تأثيرها على تجربتك الحالية في العلاقة الحميمة الجنسية. من المهم أن نلاحظ أنه في حين أن الاستكشاف الجنسي في مرحلة الطفولة يمكن أن يكون شائعًا وصحيًا ، فإن هذا لا يعني أن جميع الأطفال يرغبون في الانخراط في هذه التجارب - بأنفسهم أو مع الآخرين. سواء كانت تجاربك تندرج ضمن تعريف إساءة معاملة الأطفال ، فمن الواضح أنها تسببت في ضائقة عاطفية لك. نظرًا لأن سؤالك يتعلق بإمكانية الاعتداء الجنسي على طفل وطفل ، فمن الجدير بالذكر أن هناك تعاريف وعواقب مختلفة لهذا السلوك ، حيث تتم مناقشة الاعتداء الجنسي على الأطفال في سياق ارتكاب البالغين له. على الرغم من أنك قد تجد الراحة في وضع علامة محددة على هذه التجارب ، فقط يمكنك تحديد الملصق الذي يناسب تجربتك. قد تجد أنه من المفيد مواصلة العلاقة العلاجية مع أخصائي الصحة العقلية أو قد ترغب في ذلكابحث عن متخصص في الإساءة أو الصدمات . على أي حال ، فإن الطريقة التي تختارها للتعامل مع هذه المشاعر وحلها أمر متروك لك.

لبدء إغاظة إساءة معاملة الأطفال عن الاستكشاف الجنسي ، قد يكون من المفيد أولاً فهم مراحل النضج الجنسي. في حين أن الأطفال لا يعانون من الرغبة الجنسية بنفس الطريقة التي يعاني منها العديد من البالغين ، فقد يبدأون في إظهار السلوكيات الجنسية في وقت مبكر من حياتهم. من المعتاد أن يلمس الرضع والأطفال الصغار أعضائهم التناسلية ، والجري عاريًا ، وتجربة الإثارة الفسيولوجية (على سبيل المثال ، الانتصاب وتزليق المهبل). بين سن 3 إلى 5 سنوات ، يكون العديد من الأطفال في مرحلة "لعب الطبيب" ، حيث يدفعهم الفضول لطرح الأسئلة واستكشاف أجسام بعضهم البعض. في سن 6 إلى 10 سنوات ، يصبح الأطفال أكثر تأثرًا بأدوار الجنسين ، والمعتقدات المنتشرة ، والتوقعات المجتمعية المحيطة بالتعبير عن النشاط الجنسي. قد ينخرطون في محادثات مع بعضهم البعض حول حياتهم الجنسية وسلوكهم الذي قد يكون مؤلمًا عن غير قصد. في المتوسط ​​، يحدث البلوغ بين سن 10 إلى 14 عامًا ، مما يؤدي إلى العديد من التغيرات الجسدية والاجتماعية والعاطفية. غالبًا ما يتعلم المراهقون كيفية التعامل مع أجسادهم ومشاعرهم الجديدة ، مما يؤدي إلى مزيد من الاستكشاف (على سبيل المثال ، الاستمناء) ، والرغبة في مزيد من الخصوصية ، والشعور بالقلق من كونهم "طبيعيين". بالإضافة إلى ذلك ، فإنهم يواجهون المزيد من الحوافز الجنسية ، مما يؤدي بهم إلى البحث عن العلاقات الرومانسية والجنسية. وبالتالي ، على الرغم من الارتباك وعدم الراحة الذي قد ينشأ عند مناقشة النشاط الجنسي للأطفال ، فإن الحقيقة هي أن العديد من الأطفال لديهم فضول طبيعي بشأن أجسادهم وأجساد الآخرين. غالبًا ما يتعلم المراهقون كيفية التعامل مع أجسادهم ومشاعرهم الجديدة ، مما يؤدي إلى مزيد من الاستكشاف (على سبيل المثال ، الاستمناء) ، والرغبة في مزيد من الخصوصية ، والشعور بالقلق من كونهم "طبيعيين". بالإضافة إلى ذلك ، فإنهم يواجهون المزيد من الحوافز الجنسية ، مما يؤدي بهم إلى البحث عن العلاقات الرومانسية والجنسية. وبالتالي ، على الرغم من الارتباك وعدم الراحة الذي قد ينشأ عند مناقشة النشاط الجنسي للأطفال ، فإن الحقيقة هي أن العديد من الأطفال لديهم فضول طبيعي بشأن أجسادهم وأجساد الآخرين. غالبًا ما يتعلم المراهقون كيفية التعامل مع أجسادهم ومشاعرهم الجديدة ، مما يؤدي إلى مزيد من الاستكشاف (على سبيل المثال ، الاستمناء) ، والرغبة في مزيد من الخصوصية ، والشعور بالقلق من كونهم "طبيعيين". بالإضافة إلى ذلك ، فإنهم يواجهون المزيد من الحوافز الجنسية ، مما يؤدي بهم إلى البحث عن العلاقات الرومانسية والجنسية. وبالتالي ، على الرغم من الارتباك وعدم الراحة الذي قد ينشأ عند مناقشة النشاط الجنسي للأطفال ، فإن الحقيقة هي أن العديد من الأطفال لديهم فضول طبيعي بشأن أجسادهم وأجساد الآخرين.  

الاعتداء الجنسي على الأطفال هو عندما يكون الطفل متورطًا في نشاط جنسي لا يملك القدرة على تقديم موافقة مستنيرة أو فهمه تمامًا. يمكن أن تشمل هذه العادة السرية في وجود قاصر أو جعل قاصر يستمني وكذلك ممارسة الجنس أو المداعبة أو الاستعراض مع قاصر. غالبية الجناة هم من البالغين الذين يعرفهم القصر وغالبًا ما يكونون من أفراد الأسرة أو المعلمين أو مقدمي الرعاية. ومع ذلك ، هناك أيضًا جناة أطفال قد يتسببون عن قصد أو عن غير قصد في الإساءة إلى أطفال آخرين. في الواقع ، ما يصل إلى أربعة من كل عشرة اعتداءات جنسية يرتكبها مرتكبو الجرائم الجنسية الأحداث. لكن لماذا يفعلون هذا؟ تشير الأبحاث إلى أنه في بعض الأحيان ، قد يكون الأطفال المعتدون جنسيًا أكثر "نضجًا" ويمرون بمرحلة مختلفة من النضج الجنسي عن الأطفال الذين يسيئون معاملتهم. أوقات أخرى، قد يؤذي الأطفال المسيئون الآخرين لأنهم أيضًا ناجون من سوء المعاملة ويعيدون تفعيل السلوكيات المكتسبة ، والتي تكون سلبية ومضرة للآخرين. بسبب العوامل العديدة التي تؤثر على الأطفال وحياتهم الجنسية ، من الصعب التحديد الدقيق لأسباب الاعتداء الجنسي على الأطفال.

يبدو أنه في حالتك ، قد لا يكون هذا شيئًا تريد فعله مع صديقك. سؤالك حول ما إذا كانت إساءة أم لا يعتمد حقًا على تعريفك ، والأفعال المحددة ، والسياق المحيط بالتجارب. قد يجادل البعض أنه بغض النظر عن العمر ، إذا علم صديقك أنك لست مهتمًا ولكن استمر في التعامل معك بهذه الطريقة ، فهذا يعني أنه بالفعل إساءة. قد يجادل البعض الآخر بأنه ، حتى لو لم تكن تعلم ، فإن حقيقة أنك لا تريد فعل هذه الأشياء معها يكفي لتسميتها إساءة. سواء كنت تسميها إساءة أم لا ، فمن الواضح أنها أثرت عليك ونأمل أن الاستمرار في طلب المساعدة سيسمح لك بالعمل من خلالها.

قد تكون مشاكل علاقتك الحميمة مرتبطة بما حدث مع صديقك ، ولكن قد تكون هناك أسباب وعوامل أخرى أيضًا. على الرغم من أن التعامل مع الاعتداء الجنسي أو سوء السلوك قد يبدو منعزلاً ومخيفًا ، فقد تجدين أن التفاهم والتواصل الرحيم مع صديقك يمكن أن يوفر لك الطمأنينة والراحة للمضي قدمًا. نظرًا لأنه قد يكون من الصعب على أولئك الذين ليس لديهم تجارب سابقة مع سوء المعاملة أو الصدمة فهم ردود الفعل هذه ، فإليك بعض النصائح حول كيفية التعامل مع هذه المحادثات:

• فكر فيما قد ترغب في قوله أثناء المحادثة. فكر في العلاقة الجسدية الحميمة ، وخاصة ما يعجبك أو لا يعجبك ، وما الذي يجعلك تشعر بالراحة والأمان ، وما الذي تريد استكشافه في المستقبل.
• ضع في اعتبارك الحدود التي أنشأتها أو ترغب في وضعها في المستقبل. قد يكون من المفيد التفكير أو الحديث عن وقت احترم فيه شريكك حدودك وعزز هذا السلوك بشكل إيجابي. وبالمثل ، يمكنك إنشاء "كلمة آمنة" وهي كلمة لا تُقال عادةً أثناء النشاط الجنسي والتي تشير إلى الرغبة في التوقف فورًا.
• تحدث صراحة عن الموافقة. يمكنك أنت وصديقك مناقشة الطريقة التي تريد بها إعطاء الموافقة على الاتصال الجنسي أو الحميم وتلقيها ، بطريقة تجعلكما تشعرين بالأمان والاحترام والراحة.
• ناقش طرقًا أخرى لتكون حميميًا. إذا شعرت أنه من المبكر جدًا أو غير مريح أن تكون حميميًا جسديًا مع شريكك ، ففكر في التحدث عن الأشكال الأخرى من العلاقة الحميمة (على سبيل المثال ، الحميمية العاطفية) والعاطفة التي ستكون مرتاحًا لها وكيف يمكنك التفاوض على ذلك في علاقتك.

قد تجد أنه من المفيد أيضًا التحدث مع أخصائي الصحة العقلية الخاص بك حول الطريقة التي ترغب في التواصل بها مع صديقك حول هذا الأمر ، حيث يمكنهم تقديم المزيد من النصائح. إن معالجتك لهذه المشاعر من الحزن والخوف والذنب مثيرة للإعجاب وشجاعة نظرًا لمدى صعوبة ذلك. نأمل ، مع الوقت والدعم أن تكون قادرًا على تجربة مشاعر أكثر توازناً في علاقاتك ، والشعور بمزيد من الفرح من المشاعر السلبية. مع العلم أن عمليتك قد تستغرق بعض الوقت ، حاول أن تتحلى بالصبر مع نفسك ، واحترم حدودك الشخصية ، واجعل ما تشعر به في الوقت الحالي هو دليلك. في بعض الأحيان ، قد لا يكون هذا حميميًا جسديًا على الإطلاق ، وهذا جيد تمامًا.