أعذار أعذار

 عزيزي أليس ،

أنا والد يحتاج إلى مساعدة في توجيه مراهق. ابني صانع عذر! لم يعترف أبدًا أنه يمكن أن يكون سببًا في أي شيء سلبي في حياته. إذا كان يلعب في لعبة البيسبول ، فإن ذلك كان خطأ الشمس في إشراق عينيه ؛ إذا واجه مشكلة في المدرسة ، فهذا خطأ المعلم دائمًا. مهما كانت المشكلة ، كبيرة كانت أم صغيرة ، فهي عذر! نريد مساعدته في تحمل المسؤولية عن نفسه لأن المستقبل قد يكون صعبًا عليه إذا لم يتقبل المسؤولية عن أي شيء. مساعدة ... ماذا يجب أن نفعل لصانع الأعذار لدينا؟ إنه يحصل على درجات جيدة ، ويحظى بشعبية ، وهو طفل جيد جدًا. نحن بحاجة للمساعدة.

عزيزي القارئ،

بصفتك أحد الوالدين ، قد يكون من الصعب والمحبط أن ترى طفلك يطور سلوكيات أو أنماطًا تفضل ألا تراها. بالطبع ، هذا جزء من سلوك تقديم الرعاية الصحية - الرغبة في أن يكبر طفلك ليكون فردًا مسؤولاً ومستقلًا. يكمن التحدي في غرس هذه القيم مع السماح للطفل أيضًا بتعلم بعض الأشياء لنفسه. لا شك أنه غالبًا ما يكون من الصعب تحقيق التوازن أثناء تربية المراهقين ، حيث يكتشفون من هم وماذا يريدون من حياتهم الخاصة. كما قلت ، يتعلم المراهقون تحمل المسؤولية.

قد يلجأ الأشخاص - الأطفال والمراهقون والبالغون على حد سواء - إلى الأعذار عند تقديم تفسيرات لأفعالهم (أو التقاعس!) لأسباب عديدة. خذ بضع لحظات للتفكير في كيفية لعب الأعذار والمبررات والمبررات دورًا في حياتك الخاصة. لا داعي للخجل: لقد استخدم الجميع هذا التكتيك في وقت أو آخر. على سبيل المثال ، يمكن للأعذار أن:

• كن وسيلة لحماية نفسك عندما تشعر بالضعف - ربما عندما تشعر بعدم اليقين من نفسك ، أو عندما تشعر وكأنك قد فعلت شيئًا خاطئًا ، أو قد تخيب ظن أحدهم ؛
• شراء وقت إضافي لمعرفة شيء ما ؛ أو
• ابتعد عن السائل الدخيل عن ظهرك.

بالطبع ، يمكن للأعذار أيضًا أن تمنع الناس من الكشف عن المعاني الحقيقية لأفعالهم ، وبالتالي خلق عقبات أمام تحقيق أهدافهم. عندما تفكر في الطريقة التي ترغب في التعامل بها مع مخاوفك مع ابنك ، فكر في كيفية مساهمة سلوكك في الموقف. على سبيل المثال ، هل هناك أي شيء قد تفعله يشجعه على الشعور وكأنه بحاجة إلى تقديم الأعذار؟ ربما لديك معايير معينة أو تتساءل باستمرار عن سبب قيامه بشيء ما. هل يمكن لابنك أن يلتقط استراتيجيات التبرير الخاصة به منك أو من شخص مقرب منه (مثل فرد آخر من العائلة ، أو صديق ، أو مدرس)؟ إن بناء الوعي بما قد يتفاعل معه ابنك يمكن أن يساعدك في كسر الموقف بشكل أفضل.

الآن ، في المحادثة مع ابنك. عندما تجلس للحديث عن سلوكه ، تذكر أنه نظرًا لميله ، سترغب في بذل المزيد من الجهد لجعله يشعر بالدعم. من المحتمل أنه إذا شعر بالهجوم ، فقد يغوص مباشرة في وضع صنع العذر. اختر وقتًا هادئًا ولكن غير رسمي ، مثل أثناء تحضير العشاء أو تمشية الكلب. حاول الحفاظ على هذا النقاش بينكما - قد يكون الطلب المهذب لأفراد الأسرة الآخرين للعثور على شيء آخر ليفعلوه خلال هذا الوقت أمرًا جيدًا. قد ترغب في ممارسة ما تخطط لقوله أو التحدث مع مستشار أو أخصائي تعزيز الصحة حول أفضل الطرق للعمل من خلال حديث صعب. المؤشرات التالية جيدة للاستخدام في أي وقت تجد نفسك في محادثة صعبة:

• تحدث بنبرة هادئة وعناية . إذا كان الأمر مريحًا لكليكما ، فحاول الاتصال بالعين. عكس مواقفه مع مواقفك وكن على دراية بلغة جسدك. على سبيل المثال ، اجلس إذا كان جالسًا وحاول إبقاء ذراعيك غير متشابكين.
• ركز على همك الرئيسي . حاول مقاومة إغراء إلقاء عدد من المشكلات في نفس القدر ، مثل نظافة غرفته ، والتقدم في أداء الواجب المنزلي ، وما إلى ذلك.
• استخدم أمثلة محددة ، مثل تلك التي كتبت عنها في سؤالك. سيساعد هذا ابنك على فهم ما تقوله بدلاً من إنكاره جميعًا.
• تحدث عن ملاحظاتك ، ثم اطلب تفسيراته. على سبيل المثال ، "في الأسبوع الماضي ، عندما تم استدعاؤك من قبل المدير ، بدا الأمر كما لو كنت تعتقد أن هذا خطأ المعلم. أعلم أنه لا يوجد موقف واضح على الإطلاق. بدا لي كما لو أنك شعرت أنه يجب عليك تقدم عذرا لما حدث. ما رأيك؟ "
• اطرح أسئلة مفتوحة ، مثل ، "ما رأيك كان يحدث؟" ؛ "ما هي أسباب ذلك برأيك؟" ؛ و "ما الذي جعلك تشعر بهذه الطريقة؟"
• اشرح سبب قلقك من صنع العذر . تذكر أن تركز على الأسباب الإيجابية لعدم اختلاق الأعذار ، بدلًا من التركيز على النتائج السلبية التي تتخيلها إذا لم يتوقف. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "من الواضح أنك ذكي جدًا ، ويستمتع الكثير من الأشخاص بقضاء الوقت معك. ليست هناك حاجة لأن تشعر كما لو أن خطأ أو خطأين قد يعني نهاية العالم. أعلم أنك طفل جيد. من خلال تحمل المسؤولية عن أفعالك ، سيكون لدى الجميع فرصة لمعرفة ذلك أيضًا ".
• قدم مثالًا ذا صلة من حياتك الخاصة ، خاصةً عندما كنت مراهقًا ، أو حتى حدث أو تفاعل حدث مؤخرًا. سيظهر له هذا أنه يمكنك الارتباط بما يشعر به.
• وضح الفرق بين الأسباب والأعذار. لاحظي ما إذا كان بإمكانك مساعدته على فهم أنه في بعض الأحيان يكون لدى الأشخاص أسباب وجيهة جدًا للأشياء التي تحدث بالطريقة التي يفعلونها ، وفي أحيان أخرى يستخدمون عذرًا مقبولًا كوسيلة للتأجيل.

يمكن أن تكون هذه المناقشة فرصة لتجربة أنماط جديدة للتواصل بينك وبين ابنك. يمكنكما معًا مساعدته على التصالح مع الدور الذي تلعبه أفعاله في مسار حياته. قد يبدو هذا صعبًا ، وقد تشعر بالتردد في مواجهة الطرق التي قد تؤثر بها على الأنماط التي طورها ابنك ، لكن هذا ممكن. قد يكون عليك فقط أن تقضم الرصاصة هذه المرة ... لذا احترس من تلك الأعذار.