صديق مكتئب - كيف تساعد؟

 عزيزي أليس ،

أنا في الواقع أطلب صديقًا لي لأن هذا الوضع يزداد سوءًا ، ولا أعرف كيف أساعد. المشكلة هي أن صديقي مكتئب للغاية ، ولديه تقدير متدني جدًا لذاته. في حين أنه قادر أحيانًا على أن يكون مرحًا و "سعيدًا" ، إلا أنه يدعي أنه نادرًا ما يشعر بهذه الطريقة ويكره نفسه في الغالب. لقد ذكر الانتحار ، رغم أنني أعتقد أن هذا تعبير عن الكراهية الشديدة التي يشعر بها أكثر من أي شيء آخر. أنا أريحه وأقول له في كثير من الأحيان كم هو رائع - يا له من شخص جيد ، وصفات جيدة ، وما إلى ذلك ، لكني أظن أنه لا يصدقني على الإطلاق. لقد استمر هذا الأمر لفترة طويلة الآن ، وأعتقد أنه نابع من طفولة ومراهقة غير سعيدة إلى حد ما. لا أعرف كيف أساعده ولا أعرف ماذا أفعل. أشعر أن كونك قويًا بالنسبة له ليس كافيًا ، ولا يمكنني إقناعه بأن الاستشارة قد تفيد. يبدو لي أنه ، مؤخرًا ، كان يشعر بسوء تجاه نفسه ، لدرجة أنه لا يوجد شيء يريحه. لا يستطيع تحمل تكاليف الاستشارة وليس لديه تأمين صحي. هل هناك ما تقترحه لي لأخبره به أو تقترحه عليه؟ أي مساعدة ستكون موضع تقدير كبير ، لأنني لا أعرف كيف أساعده. شكراً جزيلاً.

- صديق على الخط

عزيزي صديق على الإنترنت ،

صديقك محظوظ لوجود مثل هذا الصديق فيك. يحتاج الأصدقاء مثلك أحيانًا إلى التواصل للحصول على مزيد من المعلومات والمساعدة في مساعدة أحد الأصدقاء - لذا مجد لك في هذه الجبهة. العودة إلى صديقك: يشعر الجميع "باللون الأزرق" في أوقات معينة خلال حياتهم. في الواقع ، فإن مشاعر الحزن أو الإحباط أمر طبيعي تمامًا ، خاصة في الأوقات الصعبة. ومع ذلك ، هناك فرق بين الشعور بالضيق والتعايش مع الاكتئاب. يعاني الناس من الاكتئاب بطرق مختلفة ، ولكن قد تكون بعض العلامات علامة حمراء على أن الشخص يتعامل مع أكثر من مجرد حالة معنوية منخفضة. أنت تذكر أيضًا أن صديقك قد ذكر الانتحار - وبصفتك شخصًا يهتم بهذا الشخص ، فمن الأهمية بمكان معالجته مباشرة. علاوة على ذلك ، فإن المساعدة في دورك كصديق تتضمن بعض الاستراتيجيات التي وصفتها بالفعل:

قبل التحدث أكثر عن علامات الاكتئاب ، من المهم التحدث عن كيفية التعامل مع الكشف عن الأفكار الانتحارية. على الرغم من أنك قد تعتقد أن صديقك محبط حقًا ، فمن الضروري أن تأخذ أي حديث عن صديق يفصح عن رغبته في إنهاء حياته على محمل الجد. إذا سمعت شخصًا يتحدث عن الانتحار أو إذا لاحظت أي  علامات تحذيرية أخرى ، فمن الحكمة أن تسأله مباشرة "هل فكرت في إنهاء حياتك؟" أو "هل لديك أي خطط لإنهاء حياتك؟" يعد الحصول على توضيح بشأن ما يتواصلون معه أمرًا أساسيًا حتى لا تخمن نواياهم. إذا كنت تعتقد أنهم معرضون لخطر فوري لإيذاء أنفسهم ، فابق معهم (إذا كان ذلك آمنًا لك) والتواصل معهم للحصول على المساعدة. يمكنك القيام بذلك عن طريق الاتصال بـ  National Suicide Prevention Lifeline على الرقم 1-800-273-8255 (TALK) أو عن طريق الاتصال برقم 911 إذا كانت هناك حالة طوارئ فورية.

مع ذلك ، يبدو أنك لاحظت أن صديقك يمر بوقت عصيب الآن. بينما تقول إن صديقك مكتئب للغاية ، ضع في اعتبارك أنه لا يمكن تشخيص الاكتئاب إلا من قبل أخصائي الصحة العقلية أو مقدم الرعاية الصحية. ولكن ، هناك بعض العلامات والأعراض التي يجب البحث عنها والتي ترتبط عادةً بنوبة اكتئاب (على الرغم من عدم وجود جميع السمات في كل حلقة أو لكل شخص):

• الشعور بالحزن أو البكاء أو الفراغ أو اليأس
• نوبات الغضب أو الانفعال أو الإحباط ، حتى بشأن الأمور الصغيرة
• فقدان الاهتمام أو المتعة في معظم أو كل الأنشطة العادية
• اضطرابات النوم ، بما في ذلك الأرق أو النوم لفترات طويلة
• التعب ونقص الطاقة ، لذلك حتى المهام الصغيرة تتطلب مجهودًا إضافيًا
• تغيرات في الشهية - غالبًا ما تؤدي إلى انخفاض الشهية وفقدان الوزن ، ولكن زيادة الرغبة الشديدة في تناول الطعام وزيادة الوزن لدى بعض الأشخاص
• القلق أو الإثارة أو الأرق
• تباطؤ التفكير أو التحدث أو حركات الجسم
• الشعور بانعدام القيمة أو الذنب ، والتركيز على إخفاقات الماضي
• صعوبة في التفكير والتركيز واتخاذ القرارات وتذكر الأشياء
• مشاكل جسدية غير مبررة ، مثل آلام الظهر أو الصداع
• أفكار متكررة أو متكررة عن الموت أو الأفكار الانتحارية أو محاولات الانتحار أو الانتحار

قائمة من  Mayo Clinic .

إذا لاحظت أيًا (أو كل) من هذه الميزات في صديقك ، فقد يستفيد من الحصول على المساعدة. يمكن علاج الاكتئاب ، ويجد الكثيرون أن العلاج بالكلام أو الأدوية أو مجموعة من العلاجات تفعل المعجزات لمساعدتهم على الشعور بأنفسهم.

مع وضع هذه المعرفة في الاعتبار ، قد تقرر إجراء محادثة أخرى مع صديقك ، والتعامل مع محادثتك التالية من زاوية مختلفة قليلاً. نظرًا لأن لديك صداقة راسخة ولاحظت نمطًا مقلقًا لدى صديقك ، فقد يكون من المفيد تخصيص بعض الوقت للتفكير في الطريقة التي تريد بها مناقشة مخاوفك. أولاً ، قد تبدأ بإيجاد وقت ومساحة للتحدث تزيد من الخصوصية والراحة إلى أقصى حد وتقلل من الاضطرابات لكليكما. عندما تجد وقتًا للتحدث ، دع صديقك يعرف أنك تهتم به وأنك قادم من مكان يثير القلق لأنك تقدر صداقتك. يمكن أن يساعد ذلك في طمأنة صديقك أنك في صفه وتريد أن تكون مفيدًا.

بعد ذلك ، يمكنك مناقشة نمط ما شاركه صديقك معك وما لاحظت أنه يفعله أو يقوله - بأم عينيك وأذنيك. التفكير فيما اختبرته بشكل مباشر وكان مدعاة للقلق. يمكنك أيضًا إخباره بالطريقة التي أثر بها ذلك عليك وعلى صداقتك. قد تقضي بعض الوقت في التفكير فيما يعنيه ذلك بالنسبة لك - هل تسبب ذلك في قلقك بشأن صديقك؟ كيف أثر ذلك على علاقتك به؟ بعد ذلك ، يمكنك أن تسأل صديقك عما إذا كان يمكنه فهم من أين أتيت بما شاركته. يمكن أن يساعدك هذا في الوصول إلى نفس الصفحة. قد لا تكون متأكدًا من كيفية رد فعله على ما شاركته ، ولكن التفكير في كيفية الرد في حالة موافقته أو عدم موافقته قد يكون جزءًا من استعدادك.

إذا كان صديقك متفقًا معك بشأن ما شاركته ، فيمكنك أن تسأل صديقك عما إذا كان يرغب في فعل شيء حيال ذلك. إذا فعل ذلك ، فمن الأساسي أن تكون جاهزًا ببعض الموارد للمشاركة. ذكرت أن صديقك لا يمكنه تحمل تكاليف الاستشارة وليس لديه تأمين صحي. إذا كان صديقك طالبًا جامعيًا ، فقد يكون قادرًا على الحصول على الرعاية مع أخصائي الصحة العقلية في الحرم الجامعي - وغالبًا ما تكون خدمات الاستشارة في الحرم الجامعي متاحة للطلاب بتكلفة منخفضة أو بدون تكلفة إضافية. هل يوجد في الحرم الجامعي خط مساعدة يمكنه توصيل الطلاب في أزمة بالموارد؟ ربما توجد خدمات استشارية منخفضة التكلفة أو بدون تكلفة في مجتمعك. مرة أخرى ، يمكن أن يساعد إجراء القليل من البحث مسبقًا (تحقق من  العثور على استشارة منخفضة التكلفة للحصول على نصائح في بحثك). قد ترغب أيضًا في التفكير في الطرق التي يمكنك من خلالها دعمه في قراره. إذا كان منفتحًا على ذلك ، فيمكنك عرض الذهاب معه إلى مكتب أخصائي الصحة العقلية أو ربما يمكنك الجلوس معه أثناء الاتصال بخط المساعدة. من الأساسي أن تفكر بطريقة إبداعية ، ولكن من الأهمية بمكان أن تدع صديقك يوجه أي مسار عمل.

إذا رد صديقك بأنه لا يريد فعل أي شيء حيال ذلك أو إذا لم يوافق على ملاحظاتك ، فإن كونك صديقًا داعمًا يعني غالبًا احترام قراره. يجب ترك خيار معالجة ما يمر به (أو لا) لصديقك. ومع ذلك ، إذا لم يكن مستعدًا لمعالجتها الآن ، فمن المحتمل أن يكون لديه فكرة أفضل عن الشخص الذي يمكنه الوصول إليه في المستقبل (أنت!) إذا قرر اتخاذ إجراء.  

في النهاية ، من الجيد أن تتذكر أن الأمر متروك لصديقك لإجراء تغيير. يبدو أنك كنت مصدرًا رائعًا لدعم صديقك حتى الآن ، حتى لو لم تشعر دائمًا بأنك مسموع. وبقدر ما تريد المساعدة ، هناك الكثير الذي يمكن أن يفعله الصديق. البحث عن مساعدة إضافية أمر جيد تمامًا وقد يكون الوقت قد حان لإشراك أشخاص آخرين (مثل أحد أفراد عائلة صديقك أو صديق مشترك أو موظف سكني في حرم صديقك أو موظف محترف في الخدمات الصحية للطلاب) إذا تشعر أن صديقك لا يستجيب لمخاوفك وخاصة إذا شعرت أنه معرض لخطر جسيم لإيذاء نفسه. بغض النظر عما يحدث أو كيف تسير هذه المحادثة ، فمن الضروري التأكد من تلبية احتياجاتك أيضًا في هذه العملية. 

أتمنى لك حظًا سعيدًا بينما تستمر في دعم صديقك ،